Juicio contra el Universo

Es oficial: el Universo me boicotea.

Y lo digo toda convencida porque tengo pruebas físicas fehacientes de que mi afirmación es cierta.

1. Prueba A: tengo el pie derecho megahinchado. De hecho, no contabiliza como un sólo pie, sino más bien como 1.8 pies, por el tamaño que tiene ahora. Y menos mal que esta primavera se lleva el morado, porque es ése precisamente el color de mi contusionado pinrelillo. El motivo de semejante descalabro es que me ha caído la puerta de una nave, con todo su peso y con el añadido de la crueldad de la fuerza gravitatoria, en mi pequeño pie. Mucha pupa.


2. Prueba B: sigo saliendo a las tantísimas de trabajar, por mucho que me autoprometiera salir a mi hora en punto y ni un minuto más. No obstante, una serie de inconvenientes laborales ineludibles me mantiene retenida un promedio de hora y media más allí... Y como no están las cosas para bromas, pues allí me quedo, como la tonta responsable y cumplidora trabajadora que soy.


3. Prueba C: el tema de mi piel no mejora mucho, que digamos. De hecho, casi nada. Todas las noches me hecho trescientas cremas distintas para diversas zonas corporales (bueno, incluyo el antiojeras porque al fin y al cabo es un potingue), y ahora serán trescientas una por el Trombocid que me pondré en el pie. Soy como la abuelilla con las pastillas, pero yo con las cremas. Después de llevar sólo dos meses con los treinta, hay que joderse...

Yo creo que con esto cualquier juez consideraría CULPABLE al Universo de que mi mentalidad MLS flaquee, sobre todo cuando la puerta se me ha caído en todo mi pie y he visto las estrellas (y el Sol y la Luna y hasta planetas por descubrir).

Buaaaaaaaaaaaaa...