Contratación Fantasma

El otro día me dió por ordenar EL CAJÓN. En todas las casas hay uno: es ese cajón desastre donde metes todo lo que te encuetras que o no tiene sitio determinado o no te apetece ponerlo en dicho sitio. Al final, el cajón ni se puede cerrar de todo lo que tiene dentro.

A mí me pasó hace unos días: saqué el atestado cajón de su sitio, lo volqué en el sofá y me pasé la tarde clasificando facturas y papelajos.

Entre dichos papelajos, había una carta de mi compañía de seguros del 25 de Mayo. Si no la tiré sería por algo, así que la leí a ver qué me decían...

Pues nada, que ponen a mi disposición, a partir del próximo vencimiento, una nueva garantía en mi Póliza de Hogar, que han denominado ASISTENCIA MULTISERVICIOS. Una forma delicada de presentar una chominá: que si te pido unas flores, que si te saco un billete de tren... Vamos, nada que no pueda hacer Google. Ahora, todos los gastos corren de tu cuenta, aparte de la llamada de teléfono que hagas, y encima, te cobran al mes lo uses o no. O sea: un sacacuartosengañachiquillos total.

En ese momento, el Universo me iluminó.

- Nene, ¿tú crees que nos habrán contratado esta chufa?

Él dijo rotundamente que sí, aunque en ningún momento en la carta ponía la palabra contratación, ni pedía que firmara nada, ni siquiera mencionaba lo que tenía que hacer si no lo quería. Es decir, una total y absoluta CONTRATACIÓN POR OMISIÓN.

Lo pregunté, y... ¡PREMIO! Lo tenía contratado. Faltaba más.

Así que llamé megaofuscada a todos los números que había para que me descontrataran eso, que me devolvieran el dinero, y que se tragaran mi indignación.

Y toooooooooodos los operadores que me atendieron me trataron de retrasada mental.

- Señora, le mandamos una carta con dos meses de antelación...

- Sí, efectivamente, en Mayo.

- ...pues entonces, ¿qué problema hay? En la carta decía que si no lo quería, tendría que haber avisado. Si no avisa, es que lo quiere.

- Ya, ¿y en qué párrafo pone eso, exactamente?

- Pues en la carta, que es la misma para todo el mundo.

- Vale, pues dígame EXACTAMENTE dónde pone eso. Porque yo tengo la carta delante y no dice nada de eso ni que se le parezca...

- Un momento que la voy a buscar...

MUSIQUILLA HORROROSA. Sólo por eso debería haberme cambiado de aseguradora... Encima me hizo pensar en el tonillo de suficiencia del operador, en plan "otra que no sabe leer". Grrrrrrrr...

- Señora, aquí la tengo.

- Bien, le escucho. Léame por favor el párrafo relativo a la CONTRATACIÓN.

- Aquí pone que ponemos a su disposición...

- Ya, pero es que una cosa es que pongan a mi disposición, igual que ponen a mi disposición un número de teléfono como este para usarlo, y otra cosa es que yo lo quiera contratar. Dígame, ¿en qué Universo las dos cosas son equivalentes?

- Errrr... Bueno, se entiende.

- No, no se entiende. Y no creo yo que sea legal contratar algo que no esté bien claro, ¿no le parece? Bueno, pero aceptando barco, ¿me lee, por favor, el párrafo donde se me informa de que YO tendría que haber dicho que NO lo quería?

- ...

- Por no hablar de que a ver por qué tengo que molestarme en informales de que no quiero las cosas, en todo caso, tendría que decir que sí, no decir que NO. Y otra cosa, ¿y si esa carta se hubiera perdido, qué?

- Pues no, no veo eso que usted dice...

- Ahhhhhhh... Fíjese qué sorpresa.

- ...así que curso su reclamación. En caso de que proceda, se le devolverá el dinero...

Me rechinó mucho eso de que en caso de que proceda. Claro que procederá, ¿dónde está la duda? O sea, me contratan sin mi consentimiento una cláusula adicional, con una carta supuestamente informativa de dudosa legalidad, tengo que molestarme en decir que no la quiero, ¿y puede que no proceda mi reclamación? Mañana me mandan una carta, diciendo que ponen a mi disposición un jet privado en Minsk, ¿y lo tengo que pagar también? Vamos, vamos... Y encima se permiten el lujo de valorar si mi reclamación procede o no. Cada vez que lo pienso, mi irritación se sale de toda escala conocida.

En breve empezaré a buscar otro seguro de hogar en una compañía que no piense que me chupo el dedo, que soy tonta y me pueden engañar, que no sé valerme por mí misma para sacar unos jodidos billetes de tren, que con mandar una carta ya está el expediente cubierto...

Y por supuesto, a partir de ahora, leeré todas las cartas con un diccionario de sinónimos al lado, no sea que cuando pongan Estimado Cliente (por otra parte, ¿estimado?, menuda ironía) en realidad quieran decir le voy a doblar la cuota anual y como es un pardillo no se va ni a enterar, que visto lo visto, es el siguiente paso en la escala evolutiva de los engaños comerciales.