A pesar de que me apunté a PostCrossing (¡y ya tengo casi 30 postales de un montón de sitios!), lo cierto y verdad es que sigo recibiendo una ingente cantidad de cartas, facturas en su mayoría. Mi buzón es aburrido en general (aunque hay gente que ES UN SOLETE y me lo alegra un poco).
Como ya me conozco la tipología de mi correo -insisto: facturas y más facturas-, la verdad es que no le hago mucho caso. Voy recogiendo diariamente el correo, y voy dejando los sobres cerrados en una bandeja. Cuando está repleta de cartas de REPSOL, de VODAFONE, de ENDESA, etcétera... pues me armo de paciencia, las abro, las miro un poco por encima y las guardo en sus carpetitas (todo muy ordenado). No me preocupo más porque todo está domiciliado, así que paga el banco.
El Sábado pasado fue cuando tocó vaciar la bandeja...
Factura de móvil.
Factura del agua.
Factura del gimnasio.
Factura de la luz.
Factura de...
Factura...
Fac...
ZzzzzZZZZZzzzzzZZZZzzzzzzzzzzzzzZZZZZZzzz...
Carta de REPSOL. ¿Sería para felicitarme por mi cercano cumpleaños, como hace El Corte Inglés? Puede, pero lo dudé mucho. Abrí la carta y la leí. Y después sólo pude emitir un sonido: GLUPS.
- ¡NENEEEEEEEEEEE! ¡¡Nos van a cortar el gas!!
- ¿Qué? ¿Cómo? ¿Cuándo?
- ¡¡Mañana!!
- ¿Mañana Domingo?
- ¡Sí!
- ¿Cómo van a cortarnos mañana Domingo el gas?
- Que sí, que lo pone aquí...
- ¿Dónde? Deja que lea.
Me la cogió de las manos, y con cara muy seria, la leyó de arriba abajo.
Lo primero es que no ponía ninguna fecha, ni siquiera se afirmaba que se fuera a cortar el gas (pero el párrafo en sí era chungo, una auténtica amenaza fantasma, hay que reconocerlo). Lo segundo es que la carta estaba fechada hacía un mes, y estaba ahí, cerrada, con la amenaza latente. Pero pareció que sólo cuando yo la abrí y la leí, se materializó todo inmediatamente, todo iba a pasar YA porque YA lo había leído. Absurdo, pero absolutamente REAL en mi cabeza.
La voz de la razón (mmmm, es masculina, qué cosas) se abrió paso en mi cabeza. Ah, no, era mi chico, que me estaba hablando...
- No nos van a cortar el gas. Llamamos el Lunes y lo arreglamos.
- ¿Y si mañana no tenemos gas? ¡Estamos sumidos en una ola de frío!
- Escuuuucha: NO nos van a cortar el gas. Es absurdo. La carta lleva ahí un mes.
- Ya, pues más a mi favor. Verás como mañana no tenemos gas.
- ¿Y por qué mañana?
- ¡Porque sí!
De verdad... ¿Es que este hombre no ve el peligro o qué?
Como ya me conozco la tipología de mi correo -insisto: facturas y más facturas-, la verdad es que no le hago mucho caso. Voy recogiendo diariamente el correo, y voy dejando los sobres cerrados en una bandeja. Cuando está repleta de cartas de REPSOL, de VODAFONE, de ENDESA, etcétera... pues me armo de paciencia, las abro, las miro un poco por encima y las guardo en sus carpetitas (todo muy ordenado). No me preocupo más porque todo está domiciliado, así que paga el banco.
El Sábado pasado fue cuando tocó vaciar la bandeja...
Factura de móvil.
Factura del agua.
Factura del gimnasio.
Factura de la luz.
Factura de...
Factura...
Fac...
ZzzzzZZZZZzzzzzZZZZzzzzzzzzzzzzzZZZZZZzzz...
Carta de REPSOL. ¿Sería para felicitarme por mi cercano cumpleaños, como hace El Corte Inglés? Puede, pero lo dudé mucho. Abrí la carta y la leí. Y después sólo pude emitir un sonido: GLUPS.
- ¡NENEEEEEEEEEEE! ¡¡Nos van a cortar el gas!!
- ¿Qué? ¿Cómo? ¿Cuándo?
- ¡¡Mañana!!
- ¿Mañana Domingo?
- ¡Sí!
- ¿Cómo van a cortarnos mañana Domingo el gas?
- Que sí, que lo pone aquí...
- ¿Dónde? Deja que lea.
Me la cogió de las manos, y con cara muy seria, la leyó de arriba abajo.
Estimado cliente:Mi chico me miró, con el ceño un poco fruncido. Vale, el pánico me nubla, lo reconozco.
Recientemente, hemos realizado dos visitas a su domicilio para llevar a cabo la inspección periódica de su instalación receptora de gas canalizado, en cumplimiento de las obligaciones que la reglamentación vigente determina.
Le hemos informado con antelación de nuestras visitas por medio de cartas que hemos dejado en su domicilio, pero lamentablemente, ambas visitas han resultado infructuosas, y por ello, la inspección de su instalación no ha podido realizarse.
Debido a ello nos vemos en la obligación de ponerlo en conocimiento del Servicio de Industria del Gobierto de la Comunidad Autónoma, quien puede decidir el corte de suministro de gas a su instalación. Por otra parte, en el caso de que se produjera algún incidente, la compañía de seguros puede no responsabilizarse de los daños que pudieran ocasionarse.
Si desea realizar la inspección periódica de su instalación o recibir más información al respecto por favor póngase en contacto con nosotros llamando al teléfono 901 170 170.
Gracias por su colaboración.
Lo primero es que no ponía ninguna fecha, ni siquiera se afirmaba que se fuera a cortar el gas (pero el párrafo en sí era chungo, una auténtica amenaza fantasma, hay que reconocerlo). Lo segundo es que la carta estaba fechada hacía un mes, y estaba ahí, cerrada, con la amenaza latente. Pero pareció que sólo cuando yo la abrí y la leí, se materializó todo inmediatamente, todo iba a pasar YA porque YA lo había leído. Absurdo, pero absolutamente REAL en mi cabeza.
La voz de la razón (mmmm, es masculina, qué cosas) se abrió paso en mi cabeza. Ah, no, era mi chico, que me estaba hablando...
- No nos van a cortar el gas. Llamamos el Lunes y lo arreglamos.
- ¿Y si mañana no tenemos gas? ¡Estamos sumidos en una ola de frío!
- Escuuuucha: NO nos van a cortar el gas. Es absurdo. La carta lleva ahí un mes.
- Ya, pues más a mi favor. Verás como mañana no tenemos gas.
- ¿Y por qué mañana?
- ¡Porque sí!
De verdad... ¿Es que este hombre no ve el peligro o qué?
Verás como luego os cortan el gas y soltará el tipico: ' a que ibas a tener razón..'
ResponderSuprimirSi te lo cortan, le haces un nudo
ResponderSuprimirEs verdad, cuando leemos las cosas, aunque hace un mes que podían haber pasado, es cuando sabemos que van a pasar :P
ResponderSuprimir¡Tú sí que eres un solete, bonica!
No creo que os vayan a cortar el gas en domingo. Los señores que cortan el gas también tendrán familia y días libres, digo yo. O no, no conozco a ningún cortador de gas, no puedo decirlo a ciencia cierta. Cruzaré los dedos por ti.
ResponderSuprimirA mí me pasa igual, no suelo leer las cartas que no tienen buena pinta, pero después de un sustito parecido, ahora por lo menos las abro y las echo un ojito
ResponderSuprimir:-O oh nooooo... y en casa también hemos pasado olímpicamente de un par de revisiones, sólo eso faltaba...
ResponderSuprimirjajajaja! en mi casa del correo se encarga Marido, hace como mil millones de años que no leo nada que haya en el buzón. Ahora me quedo preocupada...
ResponderSuprimir¿Os habéis levantado hoy con gas?
ResponderSuprimirJAZMINES, prefería que él tuviera razón... Y la tuvo, menos mal, jejeje...
ResponderSuprimirMAI, eso estaba claro, jajaja...
SIL, ¡exacto! Si la hubiera leído el Martes, habría sido para el Miércoles, etcétera. Qué curioso, jejeje...
MARÍA, la verdad es que es altamente improbable que te corten el gas, el agua, la luz... un Domingo. Pero con el gafe que tengo, todo podría pasar (aunque no pasó, claro).
ELENA, por supuesto, a partir de ahora no acumularé cartas, faltaba más...
BLACKBERRY, pues no le recomiendo a nadie que se las salte, nononono...
MARISABIDILLA, si lo lleva al día, no te debes preocupar. Pero como sea como yo... una mañana te levantas y no tienes luz. :S
CHASKY, sí, sí, jejeje...
¡¡BESOS!!
Estos hombres es que no son capaces de vivir la vida con emoción...
ResponderSuprimirme encanta, me has llamado blackbeRRy, jajajaja, me encantaaaaa
ResponderSuprimirUps, yo hago exactamente lo mismo, un motivo de peso para dejar de hacerlo.
ResponderSuprimirCAMALEONA, jajajaja... Menos mal que no hevos vivido la vida "con frío",
ResponderSuprimirBLACKBETTY, jajajajajajaja... Lo sientoooooooooo... ¿Prefieres que te llame iPhone? ;) En serio, sorry. :)
SAL, acepta un consejo: lee todas las cartas, aunque tengan mala pinta. :S
¡¡BESOS!!