Un poco de angustia...

Últimamente, el fantasma del paro me persigue.

En mi día a día no suelo pensar mucho en eso, porque estoy tan ocupada con mi trabajo diario que no me da tiempo en plantearme el tema en profundidad. Pero está ahí, agazapado. Aparece cuando me llega un correo electrónico de una amiga que nos cuenta que se ha quedado sin trabajo. O cuando cotilleamos un poco y me entero de que han despedido a gente en mi empresa: personal con mucha (pero mucha) antigüedad que cobraban un pastón, altos cargos que han debido costar mucho dinero a la empresa, pero que aún así se han visto en la calle. El coste del despido no ha sido impedimento, está claro.

Mi despido costaría muchísimo menos, por supuesto.

No ayuda nada que en mi trabajo tenga la constante sensación de que pendo de un hilo. La dinámica que hay hace ver más los errores que los aciertos, por tanto, es fácil caer en la falsa sensación de que todo lo haces mal. Y aunque parezca que soy consciente porque lo estoy escribiendo, normalmente creo que efectivamente lo hago todo mal (sobre todo en este puesto en el que llevo ya unos meses). Esa constante presión me está pasando factura en forma de mal humor, de cansancio crónico, de berrinches y sobre todo, de un desagradable nudo en el estómago que se me instala todas las mañanas a las nueve de la mañana en punto, según enciendo el ordenador del trabajo.

Por eso, cuando el fantasma del paro aparece ante mí, pienso que oye, igual no estaría tan mal quedarme una temporada en casa tranquila, descansando, sin nudo en el estómago, sin el miedo a los resultados negativos, sin los nervios ante cada seguimiento... Tendría tiempo para hacer cosas que ahora, sencillamente, no puedo hacer. La indemnización me ayudaría a pagar la hipoteca, y con el paro podría ir tirando mientras busco otro trabajo que me guste más...

Pero luego pienso que noooooooooooooo, que es una barbaridad quedarse sin trabajo ahora, con un índice de paro enorme, cuando la tendencia es que aumente en lugar de que las empresas contraten gente. Repaso mentalmente todos los gastos que tenemos y que habría que recortar y no me hace nada de gracia. Además, tengo que reconocer que me gusta saber qué se cuece, estar metida en el meollo de la empresa, cosa que ni soñaba hace unos años, cuando entré. Por no hablar del palo a mi ya de por sí no muy boyante autoestima.

Lo cierto es que no se puede vivir con una constante angustia ante la espectativa de ir a trabajar, y pienso que soy yo la que debe cambiar el chip, pero luego me planteo que quizá no debo ser yo quien cambie por un trabajo, ¿o sí?

Hay quienes han pasado por eso, está claro que no es el fin del mundo y sé que de todo se sale. Pero no sé hasta qué punto quiero (o puedo) cambiar una angustia por otra... Claro que en este momento creo que el asunto de momento está sólo en mi cabeza (o quizá no), pero no sería negativo ir haciéndome al cuerpo que en cualquier momento puede ser real...

No sé, divago mucho. Será que hoy no es mi día...