Conspiración, tiempo y gel de ducha...

El otro día, comiendo, estábamos pendientes de las noticias, porque había saltado un escándalo a nivel nacional de enormes dimensiones: las maquiavélicas industrias de los geles de baño habían pactado subir los precios de manera encubierta: mantener el precio pero reducir el tamaño de los envases.

- ¿Y tú no te habías dado cuenta?

Pues a ver, sí que me había dado cuenta de que los botes son más pequeños. Francamente: ¿quién no ha notado que cuando ponen un envase más grande, diciendo que hay un 15% más de producto gratis, sólo es envase porque cuando abres ves que el bote está medio vacío, el espacio de más no está relleno de producto? Eso ha pasado siempre...

Pero a lo que vamos. Sí, me fijé en que el bote de mi gel habitual era más pequeño que de costumbre. Pero lo del precio no tenía ni idea. Quedaría muy bien si dijera que yo ya me olía la conspiración, pero mentiría (a no ser que la conspiración huela a aceite esencial de rosas, que no creo).

Y no me daría cuenta porque tengo el turno partido...

¿Que qué tiene eso que ver? MUCHO. Porque se supone que salgo a media tarde de trabajar, pero eso en la práctica no es verdad porque siempre salgo más tarde. Si tengo que ir a comprar, es apenas una hora antes de que cierren los supermercados (con suerte), y voy como las locas con unas ganas tremendas de llegar a casa. Así que paso por los coloridos estantes de los geles de baño, agarro el que suelo usar -como mucho me paro a oler algún otro nuevo por si me gusta más, yo soy así para los olores-, lo pongo en el carrito y me lo llevo a casa. No sabría decir qué me cuesta un bote de gel, no sé si vale dos euros o cuatro. Pago el total de la compra y reviso muy someramente el ticket por si hay algo cobrado de más o que me llame la atención. Luego voy a casa, pongo el gel en el estante del baño y hasta la próxima.

No sé si el gel que compro es caro o no, no sé si en otro sitio estará a mejor precio o no; por eso no sabría decir si han modificado el precio de la marca que uso. Puede que si en lugar de ir al supermercado que frecuento -y el motivo de que sea ése y no otro es por cercanía y comodidad, principalemente, aparte de que por supuesto encuentro lo que busco y los productos son de calidad- fuera a otro, me ahorraría unos céntimos (dudo mucho que el ahorro fuera bestial). Aunque siempre están esos estudios de las Asociaciones de Consumidores que te juran y perjuran que la diferencia de precio de un carro de la compra estándar (a saber qué se entiende por eso) entre un sitio y otro puede ser tranquilamente de entre un 30% y un 50%. Sí, me he inventado los datos, pero si me molestara el buscarlos, me encontraría con un porcentaje más exacto pero igual de escandaloso y sorprendente.

Pero francamente: no tengo tiempo de andar mirando en cinco sitios a ver dónde está el gel más barato (o lo que sea). Porque sí, me ahorraría un dinero, pero, ¿es que mi tiempo no vale?

Prefiero pagar mi gel más caro (siempre dentro de lo razonable, se entiende, no estoy hablando de dar seis euros por un bote que no llega al litro de gel) y estar en casa para darme una ducha larga pero sobre todo relajante, que conseguir el mejor precio y llegar a casa sin tiempo para nada y darme una ducha rápida de medio minuto. Quizá si mi ritmo de vida fuera otro, si tuviera más tiempo, me dedicaría a cuidar un poco más mi economía con estas cosas -y no me cabe duda que falta me hace-, pero aquí y ahora, sencillamente no puedo.

Así que seguiré pagando lo que me pidan por el gel (bote grande o bote pequeño), a cambio de tener tiempo para disfrutar de una ducha tranquila con olor a conspiración... Perdón: a aceite esencial de rosas.

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P.D.: Al final parece que mi gel no estaba implicado en la trama. Con lo suave y oloroso que es, ya me extrañaba... tiene pinta de inocente.